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Error 303: Feelings no found

告白
10 April 2011 || 22:10





回想起来我也好久没写 true feeling 的日记, 而且是用华文. 我还感到蛮惭愧的, 因为本人的华文早已不能像以前那样洋洋洒洒地, 流畅地, 无词穷地. 其实我还真不想用华文的, 因为会被看得很 emo, despair.


老实说这几个月来, 我已没有像以往那样, 一躺下就睡到明天. 问题不断地像烟般地冒出来. 白天, 大家把我看得很轻松, 没烦恼, 没 pressure. 是的, 我的确表现得很一般. 夜里, undestructible 的问题来了. 我彷徨了很久, 也徘徊了很久很久. 除了做到靠自己能力在 18岁以前出国(虽然是很匆忙的背包旅行), 每个月吃大餐, DSLR, 剩下的 is nothing. 今年已 19岁了, 我真的没有美国时间给自己开玩笑. 我太多东西还没在限定的时间内完成. 我承认, 我荒废了一段宝贵的时期. 那一阵子的我还真颓废.


小时候, lawyer architect 一定是我必添的志愿. 长大了, 诱惑多了, 早已不清楚什么是我的志愿. 志愿可以是兴趣吗? 兴趣可以当饭碗吗? 那这饭碗能保你多久? 问题永远是 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + ... 当你没有能力去解释的时候. 没解释, 自己就会变得很慌. 在我刚出来社会的时候, 一次巧遇认识了一个路过的 designer. 我们交谈了一会儿. 他说当年的他也是坚持自己的梦想, 自己的兴趣, 打拼自己的未来. 可是现实玩弄了他. 兴趣不能给他带来稳定的收入. 他告诉了我, 兴趣是在自己的事业稳定下来才可以慢慢去追寻的. 当时的我很没任何反应的. 因为我不明白一个所谓稳定的未来可以价值多少, 一个把兴趣当作职业的可以价值多少. 后来在工作上我遇见了一个很我谈的来的顾客. 我们也谈了一会儿. 她让我明白一个人能独立, 思想清楚的意义. 她说能让你有后悔的机会就是--- 你没有把握时机. 嗯, 其实当时是用英文交谈的, 所以我用华文来描写是有点怪啦. 我点了头, 礼貌上对她说了谢谢.



有些人给我启发, 有些人也给了我些问号. 近一年下来, 速度慢了. 任何事也变得跟不上脚步. 我有些迟疑了. 有时候, 读书对我来说是很一个幸福的事. 但是还有一些更幸福的事, 是让我动心的. 但我知道那绝对不是----- 考上一件大学, 读完自己要读的科系, 催赶着该死的 assignment, 带着四方帽迎接未来. 也许某些很残酷的理由让我觉得它不幸福. 但是就因为这样的残酷让我比别人多了一个挑战, 让我有些明白什么是真实, 什么是责任, 什么是独立. 因为只有争取, 才可以让自己得到自己想要的东西.


我很谢谢我有坎坷的路. 也许我该明白什么是我该实现的志愿. 做个上进的人, take risk 然后挑战. Don't ask God to make your life easier, ask him to make you a stronger person! 是的, 就是这样. 我是个没有什么去 planning 的人. IQ老师说有 plan的人通常比较成功. 嗯, 如果你 plan了, 却没有执行到大部分的 plan. 那不是给自己带来了 bang wall的理由吗? 对, 可能我是悲观的看法. 但至少悲观有时候却给你带了一些意想不到的假设性, 那不是很妙吗? 所以我的 sudden 是大于 plan的, 也就是为什么我不会直接给人一个答案, 因为我还没有 major 性的确定.



这两年下来, 和许多大过我的人士做朋友. 老实说, 我还蛮 enjoy 的. 大于 5岁至10 岁的,我通常是属于听众的角色较多, 当然也会有发表的时候. 若较 close的, 哈哈哈, 真的是全部聊的无法无天. 意外地, 我也是个可以很妈妈桑或叔叔级的交谈. 他们会和我谈社会, 金融, 家庭+孩子, 科技. 他们也很意外我也只有 19 岁, 却有思想的一面. 大概是遗传到了妈妈吧! 哈哈, 有时我也在想, 很未来和家婆谈话应该不会是我的难题吧! 只要那不是一个很棘手的家婆! =.=


刚才和 Sharley 的一班朋友出去. 嗯, 他们都是属于 30s的. 都是开大型车的. 都是跑 sales的. 当然不是我要 being inactive, 因为我实在不熟不熟他们那一行的 process. 更何况 speak in hokkien, Sorry Im really poor in Hokkien even Im staying in Klang. Because Im not Klangian!!! 哎, 感觉把那气氛搞砸了. 他们一定认为我是半哑巴. 我还蛮觉得他们挺不错的, 有着自己的 target去拼, 有个忙不完但却会让人积极地去奋斗的岗位. 虽然坏处就是他们真的是 smokaholic, 不过也许是 pressure的理由吧. 因为我听说有时候抽一抽一口烟, 脑子还真的灵了. 谁知道, 也许哪天的我还真的要靠这一口烟呢也不定! 天下是有很多意外的惊喜发生的. 产业, 车子这些也是我将来要去拼的"必要完成之事". 半懂半不懂地听着他们的男人世界的大事(请别误解成婚姻大事), 又再次让自己愧疚. 因为自己和他们相比, 自己的生活实在是------- 无聊透顶!!!! (比较是不良行为, 小孩请勿模仿) 空档对他们而言, 有两种用法, 一种就是脑子要去转哪里去赚钱, 一种就是去 relax 一番, refresh自己. 听他们这里去, 那里去, 这里有什么新鲜事, 那里有什么新鲜事. It's definitely a huge bomb! 开始翻开了一些问题, 问问自己 30s 有了什么, 也有些了启发. 不过话说回来, 我真的是个兼职的听众! =.=

ps, 这就是为什么我喜欢看香港连续剧的一个原因, especially 有关于 economics或豪门争斗的剧情.






Okay, 想想下也好久没谈感情事了. 空档了成单身也一年多近两年, 老实说我真的不清楚. 不是说双鱼座的人都很向往爱情的吗? 怎么我是个例外呢? 也是我是个干枯的鱼吧. 学生时代, 绯闻是种流行. 我有暗恋的对象, 但有时候确实有让自己意外的理智, 因为我知道暗恋就是永远在暗恋的位置. 搬移他, 将会是个错误. 我会把暗恋看作是种鼓励, 至少让我要努力读书. 从学校出来了, 花花世界也变得不一样. 突然人变了, 爱情隔在了冷宫. 我很冷静地觉得爱情不是现在的必需品. 它, 还不是时候. 不过谁知道, 也许哪天的我还真的要让这一份情给搞定呢也不定! 天下是有很多意外的惊喜发生的.


曾经有个人, 看了我第一眼, 说出了我的想法, 还真让我大吃一惊 : "你是个清楚知道自己想要什么的人. 但是因为这样, 有时候使旁边的人很辛苦." 前面那句是称赞, 后面那句是批评. 是的, 我辛苦了两个男人. 第一个, 我们很莫名地在一起, 他也常来我的家, 阿嫲也很喜欢他. 但是我们也很莫名地分开. 原因也没什么, 那一晚的通话, 我很恨. 我是个有空间癖的人. 我讨厌霸占我全部时间的人, 奇怪的我不认为爱情就是要你你我我地时时刻刻在一起, 或许我没遇上对的人导致爱情里的我有点冷血, 或许是我真的理智过渡了. 我想他现在一定恨死我了吧. 第二个, 可以说我都点心动. 但是有些原因, 我减少了和他出来, 也渐渐地失去联络.


有时候我也很纳闷自己. 为什么又为什么, 我就是不能傻傻地享受爱情的滋味呢. 就是自己的清楚让自己不轻易进行一场 relationship. 我很闪电, 来得慢, 结束时却让人恨死我的快. 伤心是有的, 只是我不能挽回什么. 是的, 遇上对的人就好比在中国的一片陆地上找一根自己掉了的针. 结果处理的方法是把这爱情问题给冷落了. 事业+打拼是我该做好的事. 虽然有时还被身旁的人提醒了一下: "嘿, 林姑婆, 你以为你真的是林姑婆吗?" 我呵呵地笑着. 在这一行, 我真的有一套霹雳无敌怪的想法. 很男性朋友也保持着关系. 不过还是上面的那一句: 谁知道, 也许哪天的我还真的要让一份对的情给搞定呢也不定! 天下是有很多意外的惊喜发生的.



我很抱歉那些介绍好康的朋友. 哈哈, 真的, 我还是希望和他们做朋友. 因为我太忙了!!!!! 哈哈! XDD





好了, 好了, 我还真的 post了一个很烦的长的日记! =.=

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